Empiezo a pensar que eso no existe. Que el amor, que el cariño, la comprensión... esas cosas que otras personas si tienen, para mi no existe. A veces me gustaría ser otra persona distinta, otro mundo, otra ciudad, otra época. A veces me siento perdida como ahora y no encuentro la salida a tanta desesperación.

Es fácil aconsejar, es fácil guiar; pero no es tan fácil levantar la cabeza todas las mañanas para recibir nada, para no tener lo mas esencial, eso que hace que la mayoría del mundo se mueva. Lo he intentado demasiadas veces, muchas han causado un daño imposible de reparar, otras simplemente han sido desilusiones. Y, sin embargo, cada una de ellas ha sido una herida mas en este corazoncito que ya está cansado de autosanarse.

Y a pesar de que diga una y otra vez que mi corazón está en obras y que no quiero volver a sentir nada por nadie, la vida me sigue sorprendiendo y no me da tregua. Me presenta momentos, sonrisas, caricias que no puedo evitar dejar que se cuelen por una rendija de mi interior. Justamente por el agujero que aún no ha terminado de cicatrizar en mi corazón. Intento evadirme, no mirar, no escuchar, no sentir, pero, sinceramente, si lo consiguiera dejaría de ser yo y no quiero o sí... no se...

Hay gente que tiene a alguien a su lado que no le conviene y, sin embargo, están ahi y son felices. Otras se enamoran de personas totalmente opuestos a ellas y eso no parece incoveniente para que se sientan completos. En ocasiones los dos son totalmente iguales y no se aburren, no se cansan de querer. Y entonces, pregunto yo ¿por qué no yo? Debe de haber algo que no hace que otra persona con la que haya podido tener feeling sienta algo más por mi. Debo tener una pieza defectuosa en toda esta maquinaria que es mi cuerpo o mi alma. Debo ser yo... desde luego soy yo.

Y cuanto mas lo pienso, mas creo que el amor de mi vida no existe, ni siquiera una copia, ni siquiera una caricatura de lo que podría ser. Nada... absolutamente nada.